Witze

[20120413_DerBomber]

Moin Moin DC
Es wird langsam mal Zeit, das wir etwas zu lachen bekommen, also eröffne ich mal einen Thread, wo wir unsere Witze darlegen.
Bitte vom Spam abzusehen und hoffe auf ein rege Teilnahme!
Ich mache dann wohl mal den Anfang: Habe zwar bessere aber jugendfrei müßen sie leider sein ;P



m Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen
aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

[060611_Your World Dies]

Und so 'ne Idee kommt die morgens früh kurz vor 6 Uhr, müssen wir uns Sorgen machen Bomber?^^

Eine Nonne sitzt im Bus, als ein Hippie zusteigt und sich neben sie setzt.
Der Hippie fragt die Nonne: "Hey du, Bock zu poppen?"
Entsetzt antwortet die Nonne: "Aber nein das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein weiteres Mal. Auch dieses Mal ohne Erfolg.
Als der Hippie an der nächsten Bushaltestelle aussteigen will, gibt ihm der Busfahrer beim Verlassen einen Tipp: "Wenn du die Nonne wirklich poppen willst, gebe ich dir einen Tipp. Jeden Abend um 20 Uhr betet sie auf dem Friedhof."
Der Hippie bedankt sich, befolgt den Rat und erscheint in Jesusgewändern um 20 Uhr auf dem Friedhof.
Er tritt vor die betende Nonne und spricht: "Ich bin Jesus, der Sohn Gottes! Gott selbst hat mir den Auftrag gegeben dich zu nehmen!"
Die Nonne schaut etwas verwundert und entgegnet: "Nun denn, wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir diesen Auftrag gab, dann will ich mich fügen. So nimm mich, aber von hinten, damit du mein Haupt nicht sehen musst!"
Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin es, der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne ihr Gewand vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin es, der Busfahrer!"


PS: Jugendfreie Witze sucken

[Easyrider]

lol macht weiter so! Find beide klasse.

[Die Dreistesten Bösewichter der ****]

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gern 500 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[Saufköppe]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[UltraAslan]

Der war gut

[060611_Your World Dies]

sponsored by fremden Menschen aus dem IRC:

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau,
es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Er schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße...ich hab sie gefressen!

[Die Dreistesten Bösewichter der ****]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du ###!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[von Tronje]

Haha ich dachte die Witze müssen jugendfrei sein und trotzdem sind alle bis auf einen pervers

Sitzen ne Tafel Vollmilchschokolade und ne Tafel Vollnussschokolade auf einer Mauer...plötzlich fällt die Vollnuss runter.
Rufts von oben: "Ey Vollnuss alles klar bei dir?"
Schallts von unten rauf: "Aua, aua nein... ich hab mir n Ripple gebrochen und die Nüssle gestoßen!!"

[040611_DragoonLords]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
“wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen…”
Ohne lange zu fackeln, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: “nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: “Stecke dir diese Früchte in deinen
Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: “Was war los, musstest du lachen?”
“Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?”
“Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke …”